گر چه يادمان مي رود که عشق تنها دليل زندگي است اما خدا را شکر که نوروز هر سال اين فکر را به يادمان مي اورد.پس نوروزت مبارک که سالت را سرشار از عشق کند.


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

پيام نوروز اين است.دوست داشته باشيد و زندگي کنيد.زمان هميشه از ان شما نيست

پس دوستت دارم بهترينم نوروز مبارک


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



تاريخ : یکشنبه 1392/12/25 | 10:39 | نویسنده : راشین |



تاريخ : یکشنبه 1392/12/25 | 10:33 | نویسنده : راشین |

سلام دوستان عزیز امیدوارم این پیام برایان ترسی رو بخونید و ویدئو ها رو هم با دقت گوش کنید .
Hi.ataeyfar
A few days ago, I sent you the link to “The Confidence Factor” personal assessment. It’s a test I created to help you determine how confident you are – and how you can become more so.

Have you downloaded your copy? If not, get it here.

History and science have proven that your thoughts determine your actions.

The way you think determines the way you respond to things happening around you. Those responses determine your emotions. Your emotions determine your actions, and your actions determine your results.

In other words: everything begins with your thinking.

So what ARE you thinking?

I’ve  just released a new video, “Your Thoughts Determine Your Actions,” in which I detail how you can shape your thinking – and shape your life.

The video is my gift to you – an opportunity for you to increase your self-confidence and reach success.

Watch it here.

This video highlights:

  • What you should be thinking about – and what you shouldn’t
  • How to create a personal success inventory
  • How to become more dedicated than ever to the realization of your full potential
  • What to do with your “negative” thoughts and memories
  • Examples of good qualities most people have – that you probably have, too
  • And more

There's also an exercise for increasing your self-confidence.

Again, this video is absolutely free and explains precisely how, by controlling your thinking, you can take control of your life.

View my BRAND-NEW video here--and learn how to instantly start making the changes you've been craving.

Here's to your self-confident success,

 



Brian Tracy

P.S. Want to know how confident you are – and how to become even more so? Take my “The Confidence Factor,” personal assessment for free, here.

P.P.S. Begin to change your thinking – and your life – NOW by watching my free video, here.

 

Dear ataeyfar,

The other day I sent you my audio mp3 called, “Self Confidence and Purpose” Have you downloaded it yet?

If you haven’t, you can still access it here.

If you have listened to it, then you know that the majority of successful people have incredible levels of self-confidence. They've accomplished great levels of success and happiness in their lives and seem to be unstoppable in everything they do.

But, what about you?

Have you ever wanted to speak up about something important to you but bit your tongue instead because of lack of self confidence?

Have you ever seen someone, from across the room, that you wanted to go talk to but didn’t approach them?

Have you ever been afraid to ask for that raise you SO deserve and have worked hard for?

Well, now you can…

Fortunately for you, self-confidence is a learned behavior. And I can show you what you need to do in order to develop bullet-proof, unshakeable self-confidence.

That’s why I’m giving you another complimentary gift…

My powerful personal-assessment test, "The Confidence Factor" will help you to identify your current level of self-confidence, and outline what you need to do in order rank in the top percentage of successful, confident people.

Get your free personal-assessment here.

I’m giving you this in-depth self-assessment, at no charge, because I know you’re a loyal subscriber.

This assessment will outline and identify:

  • Your current level of self confidence
  • Your areas of strength and how you can capitalize on them
  • Your areas of weakness and what you can immediately start to improve on for faster success
  • How to take action toward building greater self-confidence

I hope you’ll take a few moments to download and take this self-assessment—it has valuable information you can use to pilot yourself toward achieving all of your goals.

Get it here.

To your ultimate success,


Brian Tracy



تاريخ : چهارشنبه 1392/12/21 | 20:58 | نویسنده : راشین |
سلام ، بعضی از دوستان معرفی چند فیلم خواسته بودند یکی از فیلم هایی که مضمون روانشناسی دارد را خدمتتون معرفی میکنم از دیدنش لذت ببرید

قوی سیاه

 

از سیاهی‌ها نترس


فیلم «قوی سیاه» اثری در باب چگونگی خلق یک اثر هنری کامل است که بدون دستیابی هنرمند به کمال وجودی‌اش با برقراری تعادل میان خیر و شر، به دست نمی‌آید.

 

فیلم پیچیده‌ای مثل «قوی سیاه» را می‌توان از منظرهای مختلف مورد بررسی قرار داد، اما در این یادداشت می‌خواهیم آن را از این زاویه نگاه کنیم که فیلم می‌تواند درباره رنج‌های دردناک یک هنرمند برای خلق هنری کامل و متعادل باشد.

 

نینا به عنوان بالرین چنان شور و وجد مهارنشدنی نسبت به هنرش دارد که خود را به تمامی وقف آن کرده، اما آنچنان که باید نمی‌تواند دیگران را در لذت تماشای هنرش غرق کند. چالش او زمانی شروع می‌شود که ستاره پیشین باله کنار گذاشته می‌شود و گروه تصمیم می‌گیرد بالرین جدیدی را برای نقش دوگانه قوی سفید و قوی سیاه انتخاب کند.

 

او با همکلاسی‌هایش برای به دست آوردن این شاه‌نقش باله می‌جنگد، اما بزرگترین رقیب او خودش است و او باید بر کمبودها و ناتوانی‌های خویش پیروز شود. درواقع، او هر چند پاکی و معصومیت مورد نیاز برای نقش قوی سفید را دارد، اما فاقد آن اغواگری و شرارت موجود در نقش قوی سیاه است.

آدم نمی‌تواند تصور کند هنر ظریف و شاعرانه‌ای مثل باله بتواند در ذات خود چنین خشن و دردناک باشد. تمرین‌های سخت و مداوم نینا همچون ریاضتی دشوار برای پالایش جسمی و روحی او به نظر می‌رسد، اما همانطور که استاد نینا به او می‌گوید نینا از لحاظ تکنیکی کمبودی ندارد بلکه مشکلش این است که زیادی ضعیف، شکننده و آسیب‌پذیر است و آن جسارت، بی‌پروایی و جاه‌طلبی لازم برای جلو رفتن در مسیر حرفه‌ای‌اش را ندارد.

پس نینا قدم در مسیر هولناکی می‌گذارد، ترس از ناشناخته‌ها را کنار می‌نهد، پیله مراقبت‌های مادرش را می‌شکند، مرزها را پشت سر می‌گذارد، کارهای ممنوعه را تجربه می‌کند، بخش‌های تاریک و سیاه نهفته در وجودش را می‌یابد و در این راه تا آنجا پیش می‌رود که از خودآزاری جسمی به خودویرانگری روحی و مسخ هویتی می‌رسد.

 

آن زخم‌ها و خراش‌های ظاهری روی بدنش نشانه‌ای از رنج‌های عذاب آور روحی اوست ولی او با هر زخمی که بر خود وارد می کند، بالغ‌تر می شود و بیشتر قابلیت پذیرش نقش را می‌یابد تا درنهایت که با هنرش یکی می‌شود و اثری کامل و بی نقص خلق می‌کند.

دارن آرونوفسکی که توانایی عجیبی در نمایش فضای وهم‌انگیز و جنون‌وار ذهن شخصیت‌هایش دارد، با تسلطی کم‌نظیر ما را با پروسه دگردیسی نینا همراه می‌کند. او به خوبی با استفاده از زوایای نامتعارف و حرکت‌های دورانی دوربین و شیوه نورپردازی، مسیر دایره‌وار تغییر و تحول نینا را القا می‌کند.

ما همراه با نینا از پاکی و سفیدی به دل تباهی و سیاهی قدم می‌گذاریم و درنهایت از درون تیرگی‌ها راهی به سوی روشنایی و رهایی باز می‌کنیم. آن نور درخشانی که در لحظات پایانی نمایش از وجود قوی سیاه می‌درخشد، نشانه‌ای از درهم آمیزی و یکی شدن قوی سفید و سیاه در وجود نیناست که منجر به خلق هنری کامل و جاودانه می‌شود.

 

درواقع نینا به عنوان یک هنرمند همانقدر که خوبی‌هایش می‌تواند او را به جلو براند، به بدی‌های پنهان در شخصیتش نیز نیاز دارد. درواقع، مهمترین چالش او این است که بتواند میان خیر و شر، رویا و کابوس و سفیدی و سیاهی تعادل برقرار کند. اساسا انتخاب هنری چون باله در فیلم می‌تواند در جهت تاکید بر دشواری حفظ تعادل و هارمونی روی مرزهای زندگی باشد.

 

جادوی آرونوفسکی این است که خودش می‌تواند چنین تعادلی را در لحن، ساختار و مضمون فیلمش حفظ کند و چنان فاصله میان عینیت و ذهنیت را بردارد که ما اصلا متوجه نشویم چگونه از فضای واقعی پیرامون نینا به دنیای ازهم گسیخته و آشفته ذهن او وارد شدیم.

همانطور که به هیچ وجه متوجه تغییرات و تفاوت‌های شیوه دوربین و تدوین در اجرای فضای دوگانه فیلم نمی‌شویم. جاهایی که فیلم به نمایش فروپاشی و استحاله شخصیتی نینا می‌پردازد، از دوربینی پر‌شتاب و عصبی و تدوینی سریع استفاده می‌کند و قسمت‌هایی که فضای آرام و موزون باله و رقص و نمایش را نشان می‌دهد، از دوربینی نرم، سبکبار و رها و تدوینی آرام و پر احساس بهره می‌گیرد، ولی پیوند این دو چنان عمیق و ناگسستنی است که اصلا نمی‌‌توان آن دو را از هم تفکیک کرد.

پس می توان گفت فیلم «قوی سیاه» اثری در باب چگونگی خلق یک اثر هنری کامل است که بدون دستیابی هنرمند به کمال وجودی‌اش با برقراری تعادل میان خیر و شر، به دست نمی آید، هرچند ممکن است بهای این تمامیت‌خواهی و کمال‌طلبی مرگ وی باشد، اما به نظرم آن لحظه جاودانگی و رهایی به چنین تجربه دشواری می‌ارزد

 

منبع : پرده سینما



تاريخ : شنبه 1392/12/17 | 12:18 | نویسنده : راشین |
 

آشیانه بر باد

اکثر ادمهایی که با آنها برخورد میکنم فاقد روحند شاید تعجب آور باشد اما هست تمام ادمهایی که خودشان را نشناخته اند یعنی هیچکس ها .بعضی از آدمها نیز برای اینکه مثل دیگران باشند یا دیگران آنها را قبول کنند خودشان را فراموش کرده اند این سوال همیشه ذهن من را مشغول میکنه چگونه می توانم با هیچکس ها ارتباط بر قرار کنم .وقتی وارد اتاق شد فکر کردم می تونم بهش کمک  کنم حرفی برای گفتن داریم اما هر چی بیشتر صحبت میکرد من از او دورتر می شدم هر چی بیشتر توضیح میداد و توجیه میکرد من بیشتر توئ لاک خودم فرو میرفتم وبلاخره ارتباط قطع میشد من دعا میکردم زودتر چهل و پنج دقیقه تموم بشه واز اتاق بره بیرون حتی ذره ای به خودم زحمت نمیدادم که برای جلسه ئ بعد تشویقش کنم تا بیاد  با خودم فکر میکردم چطوری میتونم به هیچکس مشاوره بدم  .اما کم کم به این هیچکس ها عادت کردم تمام آنهایی که پیش من میومدند هیپکس بودند بعضی وقتها با خودم فکر میکردم نکنه من هم یکی از اون هیچکس ها هستم .دنیا جلوی چشمام تیره و تار میشد من توی این سیاهی عظیم تنهای تنها بودم  اگه واقعا هیچکس نبودم پس چرا بهش نمی گفتم از صحبتهاش خسته شدم از تظاهر مسخره اش از قیافه ای که به خودش گرفته از تعریف و تمجید هایی که می کنه از تظاهرش متنفرم  چرا پس من هم توانایی ابراز نداشتم حالا مراجعانم را بیشتر درک میکردم انها  خودشان نبودند شایداینطوری بتونم دوستشان داشته باشم شاید بتونم کمکشون کنم شاید .گاهی اوقات فاقد دوست داشتنم و گاهی عاشق تموم دنیا میشم .سعی کردم کمی با همدلی جلو برم به ساعت نگاه میکنم سی و پنج دقیقه دیگه از وقتش مونده یعنی من باید سی و پنج دقیقه دیگه تحملش کنم البته اگه با این طرز تفکر جلو می رفتم چطور میتونم از این زمان سود میبردم ایا اون متوجه میشه که من اصلا بهش گوش نمیکنم  نه اصلا فقط یک گوش میخواسته که الان در اختیار داره براش مهم نیست هوشیاری منو نداره فقط حضورم براش کافیه لبهاش مدام تکون می خورد و به دنیایی که اون رو احاطه کرده بود بد و بیراه میگفت اینکه هیچ زنی در کش نکرده  وقتی گفت کارشناسی ارشد نفت خونده. لحظه ای توجه منو به خودش جلب کرد اما باز هم فایده ای نداشت چقدر میتونه جالب باشه وقتی یک نفر تمام وزن  زندگیشو در ترازوی واژه ها نهاده باشه .آیا غیر از این هم چیزی میتونه باشه فقط واژه .یکی از واژه هایی که ذهن منو خیلی مشغول نگه داشته دوست داشتنه ،با خودم میگفتم مردها براشون چه فرقی میکنه کدوم زن اونها جز به ارضای غریزه اصلیشون مگه به چیز دیگه ای هم فکر میکنن تا اینکه با مردی در اتاق مشاوره برخورد کردم که به یک نتایجی رسیده بود بعد از هر سکسی که با زنش داشت با خودش میگفت یه چیزی کمه ؟یک چیزی کمه ؟و از من پرسید شما چی فکر میکنی چرا بعد از هر رابطه عالی باز هم احساس کمبود میکنم . من جواب سوال رو به خوبی می دونستم اما مگه مردها شعور درکش رو دارن شاید داشته باشن برای همین مینویسم امیدوارم بعضی از اونها هم این رو بخونین .عشق جواب من به سوالش بود ایا با عشق ازدواج کرده بود یا نه ؟ آیا زنش رو دوست داشت  ایا ایا ایا ایا .......... گفت رابطه ی جدید درمان مشکلمه رابطم کسل کننده شده و با زنم حال نمیکنم اما درگیرم .درگیر چی هستی ؟ازش پرسیدم .گفت درگیر واژه ها .میشه بدونم چه واژه هایی ؟خوب یکی از واژه هایی که ذهنم رو درگیر کرده البته میدونم فقط واژه است اخلاقه.اون منو دوست داره و از زندگی در کنار من لذت میبره بچه هاشو جمع میکنه لباس میخره مهمونی میره مهمون دعوت میکنه مسافرت میره غذا درست میکنه و درست همیشه منو هم دنبال خودش میکشونه اما من واقعا نیستم فقط جسمم باهاشه روحم نیست .از این واقعیت خسته شدم .چند وقته که دیگه دوست ندارم افسارم رو به دستش بدم حس میکنم مثل یک گاو زندگی میکنه ؟گاو ؟آره گاو حیونی که هیچی نمی فهمه و الکی خوشه .اما تو که الکی خوش نیستی تو ناراحتی ؟آره چند وقته که دیگه گاو نیستم و این زنم رو اذیت میکنه ریدم به این زندگی خسته شدم و دنبال یک  یک عشق آره دنبال عشقم اما کجا پیداش کنم ؟ با لبخند گفتم :تو چشمای زنت !بلند بلند خندید جک با حالی بود اما من اونو نمی خوام............



تاريخ : پنجشنبه 1392/12/15 | 22:50 | نویسنده : راشین |


سلام مریم جان ،درست حدس زدی متاسفانه آدرس ایمیلت مشکل داره و نتونستم باهات تماس بگیرم خوشحال میشم برام کامنت بزاری و یا به ایمیل من خبری از خودت بزاری این بهترین خبری بود که در سال 92 بدستم رسید متاسفانه من دیر به دیر از وبلاگم خبر میگیرم ببخشید معطل شدی .



تاريخ : دوشنبه 1392/12/12 | 20:59 | نویسنده : راشین |
  

در روزگار قديم، پادشاهى سنگ بزرگى را که در يک جاده اصلى قرار داد. سپس در گوشه‌اى قايم شد تا ببيند چه کسى آن را از جلوى مسير بر می‌دارد. برخى از بازرگانان ثروتمند با کالسکه‌هاى خود به کنار سنگ رسيدند، آن را دور زدند و به راه خود ادامه دادند. بسيارى از آن‌ها نيز به شاه بد و بيراه گفتند که چرا دستور نداده جاده را باز کنند. امّا هيچيک از آنان کارى به سنگ نداشتند.

سپس يک مرد روستايى با بار سبزيجات به نزديک سنگ رسيد. بارش را زمين گذاشت و شانه‌اش را زير سنگ قرار داد و سعى کرد که سنگ را به کنار جاده هل دهد.

او بعد از زور زدن‌ها و عرق ريختن‌هاى زياد بالاخره موفق شد. هنگامى که سراغ بار سبزيجاتش رفت تا آن‌ها را بر دوش بگيرد و به راهش ادامه دهد متوجه شد کيسه‌اى زير آن سنگ در زمين فرو رفته است.

کيسه را باز کرد پر از سکه‌هاى طلا بود و يادداشتى از جانب شاه که اين سکه‌ها مال کسى است که سنگ را از جاده کنار بزند.

 

آن مرد روستايى چيزى را می‌دانست که بسيارى از ما نمی‌دانيم!      

"هر مانعى،  یک فرصت"





تاريخ : جمعه 1392/05/25 | 14:5 | نویسنده : راشین |


نفس عمیق کشیدم و دسته گل رو با لطیف ترین حالتی که می شد توی دستام نگه داشتم
هنوز یه ربع به اومدنش مونده بود
نمی دونستم چرا اینقدر هیجان زده ام
به همه لبخند می زدم
آدمای دور و بر در حالی که لبخندمو با یه لبخند دیگه جواب می دادن درگوش هم پچ پچ می کردنو و دوباره می خندیدن
اصلا برام مهم نبود
من همتونو دوست دارم
همه چیز به نظرم قشنگ و دوست داشتنی بود
دسته گل رو به طرف صورتم آوردم و دوباره نفس عمیق کشیدم
چه احساس خوبیه احساس دوست داشتن
به این فکر کردم که وقتی اون از راه برسه چقدر همه آدما به من و اون حسودی می کنن
و این حس وسعت لبخندمو بیشتر کرد
تصمیم خودمو گرفته بودم , امروز بهش می گم , یعنی باید بهش بگم.
ساعتمو نگاه کردم : هنوز ده دقیقه مونده بود
بیچاره من , نه, بیچاره به آدمای بدبخت می گن ... من با داشتن اون یه خوشبخت تموم عیارم
به روزای آینده فکر می کردم , روزایی که من و اون
دو نفری , دست توی دست هم توی آسمون راه می رفتیم
قبلا تنهایی رو به همه چیز ترجیح می دادم ولی حالا حتی از تصور تنهایی وقتی اون هست متنفر بودم .
من و اون , می تونیم دو تا بچه داشته باشیم
اولیش دختر ... اسمشم مثلا نگار .. یا مهتاب
مثل دیوونه ها لبخند می زدم , اونم کنار یه خیابون پر رفت و آمد ... ولی دیوونه بودن برای با اون بودن عیبی نداره
خب دخترمون شبیه کدوممون باشه بهتره ... شبیه اون باشه خیلی بهتره اونوقت دوتا عشق دارم
دومین بچه مون پسر باشه خوبه ... اسمشم ... اهه من چقدر خودخواهم
یه نفری دارم واسه بچه هامون اسم می ذارم ... خب اونم باید نظر بده
ولی به نظر من اسم سپهر یا امید یا سینا قشنگتر از اسمای دیگه اس
دوس دارم پسرمون شبیه خودم باشه
یه مرد واقعی ...
به خودم اومدم , دو دقیقه به اومدنش مونده بود.
دیگه بلااستثنا همه نگاهم می کردن , شاید ته دلشون می گفتن بیچاره ... اول جوونی خل شده حیوونکی
گور بابای همه , فقط اون ,
بعد از دو ماه آشنایی دیگه هیچی بین ما مبهم و گنگ نبود
دیوونه وار بهش عشق می ورزیدم و اونم همینطور
مطمئن بودم که وقتی بهش پیشنهاد ازدواج بدم ذوق می کنه و می پره توی بغلم
ولی خب اینجا برای مطرح کردن این پیشنهاد خیلی شلوغ بود
باید می بردمش یه جای خلوت
خدای من ... چقدر حالم خوبه امروز ,
وای , چه روزایی خوبی می تونیم کنار هم بسازیم , روزای پر از عشق , لبخند و آرامش
عشق همه خوبیا رو با هم داره , آرامش , امنیت , شادی و مهم تر از همه امید به زندگی .
بیا دیگه پرنده خوشگل من ..
امتداد نگاهم از بین آدمای سرگردون توی پیاده رو خودشو رسوند به چشمای اون .
خودش بود ... با همون لبخند دیوونه کنندش و نگاه مهربونش
از همون دور با نگاهش سلام می کرد
بلند گفتم : - سلاممممم ...
چند نفر برگشتن و نگاهم کردن وزیر لب غرولند کردن .... هه , نمی دونستن که .
توی دلم یه نفر می خوند :
گل کو , گلاب کو , اون تنگ شراب کو ,
گل کو , شیشه گلاب کو , شیشه گلاب کو, کو , کو
آخه عزیزترین عزیزا , خوب ترین خوبا... مهمونه ... حس می کنم که دنیا مال منه ...خب آره دیگه دنیا مال من می شه ...
برام دست تکون داد
من دستمو تکون دادم و همراه دستم همه تنم تکون خورد .
- سلام .
سلام عروسک من .
لبخند زد ... لبخند ... همینطور نگاش می کردم .
- میشه از اینجا بریم ؟ همه دارن نگاهمون می کنن .
به خودم اومدم ..
- باشه .. بریم ... چه به موقع اومدی ...
دسته گلو دادم بهش ...
- وایییییی ... چقد اینا خوشگله ...
سرشو بین گلا فرو کرد و نفس عمیق کشید .
حس می کردم که اگه چند لحظه دیگه سرشو لابه لای گلا نگه داره اون وسط گمش می کنم
- آی ... من حسودیم میشه ها ... بیا بیرون ازون وسط , گلی خانوم من .
خندید .
- ازت خیلی ممنونم ... به خاطر این دسته گل , به خاطر اینهمه عشق و به خاطر همه چیز .انگشتمو گذاشتم روی نوک بینیش و گفتم :
- هرچی که دارم و می دارم , مال خود خودته .
و دوباره خندید و اینبار اشک توی چشاش جمع شد .
- دنیا ... نبینم اشکاتو .
- یعنی خوشحالم نباشم ؟
- چرا دیوونه ... تو باش .. همه جوره بودنتو دوست دارم .
دل توی دلم نبود ... کوچه ای که توش قدم می زدیم خلوت بود و جای مناسبی برای صحبت کردن در مورد ...
- راستی گفتی یه چیز مهم می خوای بهم بگی ؟ ... می گی الان نه ؟
یه لحظه شوکه شدم ..
- آهان .. آره ... یه چیز خیلی مهم ... بریم اونجا ...
یه ایستگاه اتوبوس با نیمکتای خالی کمی پایینتر منتظر من و دنیا بود ..
هردو نشستیم ...
دنیا شاخه گلو توی آغوشش گرفته بود و با همون نگاه دوست داشتنی و دیوونه کنندش بهم نگاه می کرد .
- خب ؟
اممم راستش ...
حالا که موقع گفتنش رسیده بود نمی دونستم چطور شروع کنم .
گرچه برام سخت نبود ولی چطور شروع کردنش برام مهم بود
من دنیا رو از مدت ها قبل شریک زندگی خودم می دونستم و حالا فقط می خواستم اینو صریحا بهش بگم
- چیزی شده ؟
نه ... فقط ...
چشامو خیره به چشاش دوختم و بعد از یه مکث کوتاه نمی دونم کی بود که از دهن من حرف زد :
- با من ازدواج می کنی ؟
رنگش پرید ... این اولین و قابل لمس ترین احساسی بود که بروز داد و بعد ,
لبای قشنگ و عنابیش شروع کرد به لرزیدن
نگاهشو ازم دزدید و صورتشو بین دوتا دستاش قایم کرد .
- دنیا.. ناراحتت کردم؟
توی ذهن آشفتم دنبال یه دلیل خوب برای این واکنش دنیا می گشتم .
دسته گلی که چند ساعت پیش با تموم عشق دونه دونه گلاشو انتخاب کرده بودم و با تموم عشقم به دنیا دادم از دستش افتاد توی جوی آب کثیف کنار خیابون .
احساس خوبی نداشتم ...
- دنیا خواهش می کنم حرف بزن ... حرف بدی زدم ؟
دنیا بی وقفه و به شدت گریه می کرد و در مقابل تلاش من که سعی می کردم دستاشو از جلوی صورت قشنگش کنار بزنم به شدت مقاومت می کرد .
کلافه شدم ... فکرم اصلا کار نمی کرد
با خودم گفتم خدایا باز می خوای چیکارم بکنی ؟ باز این سرنوشت چی داره واسم رقم می زنه ؟
نتونستم طاقت بیارم ... فکر می کنم داد زدم :
- دنیا ... خواهش می کنم بس کن .. خواهش می کنم .
دنیا سرشو بلند کرد
چشاش سرخ شده بود و صورتش خیس از اشک بود
هیچوقت اونو اینطوری ندیده بودم
توی چشام نگاه کرد
توی چشاش پراز یه جور حس خاص ... شبیه التماس بود
- منو ببخش ... خواهش می .. کنم ...
یکه خوردم
- تو رو ببخشم ؟ چرا باید ببخشمت ... چی شده .. چرا حرف نمی زنی ؟
دوباره بغضش ترکید
دیگه داشتم دیوونه می شدم
- من .. من ....
- تو چی؟ خواهش می کنم بگو ... تو چی ؟؟؟؟
دنیا در حالی که به شدت گریه می کرد گفت :
- من یه چیزایی رو ... یه چیزایی رو به تو نگفتم ...
سرم داغ شده بود
احساس سنگینی و ضعف می کردم
از روی نیمکت بلند شدم و دو قدم از دنیا دور شدم
می ترسیدم
گاهی آدم دوس داره فرسنگ ها از واقعیت های زندگیش فاصله بگیره
سعی کردم به هیچی فکر نکنم
صدای گریه دنیا مثل خنده تلخ سرنوشت ... یه سرنوشت شوم ... توی گوشم پیچ و تاب می خورد
کاش همه اینا کابوس بود
کاش می شد همونجا مثه آدمی که از خواب می پره و با خوردن یه لیوان آب همه خوابای بدشو فراموش می کنه می شد از خواب بپرم
ولی همه چیز واقعی بود
واقعی و تلخبا من ازدواج می کنی ؟

نشستم کنارش
- به من نگاه کن...
در هم ریخته و شکسته شده بود
اصلا شبیه دنیا یه ساعت پیش , یه روز پیش و دوماه پیش نبود
مدام زیر لب تکرار می کرد ... منو ببخش .. منو ببخش
- بگو ... بگو چیارو به من نگفتی .. هر چی باشه مهم نیست
تیکه آخر رو با تردید گفتم ... ولی ... ته دلم از خدا خواستم واقعا چیز مهمی نباشه
- نمی تونم ... نمی تونم ...
صورتوشو بین دو تا دستام گرفتم و اینبار با تحکم گفتم :
- بگو ... می تونی بفهمی من دارم چی می کشم ؟ .. بگو چیه که اینقد اذیتت می کنه
....

نمی دونم ...

هیچی یادم نیست...

تا چند لحظه بعد از چند جمله ای که دنیا پشت سرهم و بین گریه های شدیدش گفت
هیچی نمی فهمیدم
انگار تموم بدنم .. اعصابم و تموم احساساتم همه با هم فلج شده بود
قدرت تحمل اونهمه ضربه ... اونم به اون شدت برای من .. برای من غیر قابل تصور بود
تموم مدتی که دنیا همون سه تا جمله رو بریده بریده برای من گفت صورتش بین دو تا دستام بود
حرفش که تموم شد احساس یه مرد مرده رو داشتم
آدمی که بی خود زنده بوده
و کاش مرده بودم
- من .. من شوهر دارم ... و یه بچه .. می خواستم بهت بگم .. ولی .... ولی می ترسیدم .. ..
سرم گیج رفت و همه چیز جلوی چشام سیاه شد
دستام مثه دستای آدمی که یهو فلج می شه از دو طرف صورتش آویزون شد
نمی دونم چطور تونستم پاشم و تلو تلو خوران دستمو به درخت خشک کنار ایستگاه بگیرم
نمی تونستم حرف بزنم
احساس تهوع داشتم
تصویر لحظه های خلوت من و دنیا ... عشقبازیهامون ... خنده های دنیا .و..و..و... مثل یه فیلم .. بیرحمانه از جلوش چشای بستم رد می شد
چطور تونست این کارو با من بکنه؟
صدای دنیا از پشت سرم می اومد:
- من اونا رو دوست ندارم ... هیچکدومشونو .... قبل از اینکه با تو آشنا بشم ... دو بار ... دو بار خودکشی کردم ... تو .. به خاطر تو تا الان زنده ام ... من هیچ دلخوشی به جز تو ندارم ... دوستت دارم ... و ...
زیر لب گفتم :
- خفه شو ...

صدام ضعیف و مرده بود ... و سرد ... صدای خودمو نمی شناختم ... و دنیا هم صدامو نشنید ...
- اون منو طلاق نمی ده ... می گه دوستم داره .. ولی من ازش متنفرم ... من تو رو دوست دارم ...
داد زدم .. با تموم نفرت و خشم :

- خفه شو لعنتی
یهو ساکت شد ... خشکش زد
دستام می لرزید
- تو .. تو .. تو چطور تونستی ؟ تو ...
نمی تونستم حرف بزنم
دنیا دیگه گریه نمی کرد
شاید دیگه احساس گناه هم نمی کرد
از جای خودش بلند شد و روبروم ایستاد
- من دوستت داشتم .. دوستت دارم ... هیچ چیز دیگه هم مهم نیست
در یک لحظه که خیلی سریع اتفاق افتاد .. دستمو بالا بردم و با تموم قدرتی که از احساسات له شده و نفرتم برام مونده بود کوبیدم توی گوشش
- تو لایق هیچی نیستی ... حتی لایق زنده بودن
افتادروی زمین
ولی نه اونطوری که منو به زمین کوبونده بود
من له شده بودم
دوست داشتم ازش فرار کنم ... گم بشم .. قاطی آدمای دیگه ... بوی تعفن می دادم .. بویی که ازون گرفته بودم
خیانت ... کثیف ترین کاری که توی ذهنم تصور می کردم
و من ... تموم مدت .. با اون ...
تصویر تیره یه مرد با یه بچه جلوی چشام ثابت مونده بود
از همه چیز فرار می کردم و اشک و نفرت بدجوری توی گلوم گره خورده بود
...
دیگه ندیدمش
حتی یه بار
تنها چیزی که مثه لکه ننگ برام گذاشت
یه احساس ترس دایمی بود
ترس از تموم آدم
از تموم دوست داشتن
و احساس نفرت از این دنیای لجنزار که همه فکر می کنیم بهشت موعود , همینجاست
دنیایی که
به هیچ کس رحم نمی کنه
پر از دروغهای قشنگ
و واقعیت های تلخه
دنیایی که
بهتر دیگه هیچی نگم .. یه مرد مرده خوب , مرد مرده ایه که حرف نزنه


موضوعات مرتبط: روان شناسی خانواده

تاريخ : چهارشنبه 1391/11/04 | 11:40 | نویسنده : راشین |

اگر همسرتان پشیمان است


برخی زخم ها به راحتی التیام پیدا نمی کند و احتمالا زخمی که شخصی از خیانت همسرش می خورد از جمله این زخم هاست. با این حال گاهی برخی از زو ج ها ترجیح می دهند به جای جداشدن از هم بعد از خیانت زندگی خود را مجددا بسازند و حتی روابطشان را قوی تر از قبل کنند.


اگر حس می کنید همسرتان از کارش پشیمان است و دوست دارید زندگی تان را ادامه دهید، به این نکات توجه کنید

می‌توانید بگذرید؟ اگر این اتفاق تنها یك بار در زندگی شما پیش آمده و هیچ سابقه‌ای در گذشته شما ندارد، احتمال این‌كه بتوانید زندگی‌تان را ترمیم كنید و بعد از مدتی تلاش به شرایط عادی برگردید، كم نیست. خیانت موضوعی نیست كه به سادگی بتوان از كنارش گذشت اما شما می‌توانید امیدوار باشید همسری كه عمیقا از این موضوع ناراحت است، به خاطر سابقه درخشان زندگی‌تان از این اشتباه بگذرد.

 

آیا هر دو مایلید به زندگی مشترک ادامه دهید؟

  همیشه خیانت موضوعی بسیار دردناک است. برای یک زوج ساده نیست که بعد از خیانت کنار هم بمانند. آنها باید بنشینند و در مورد احساسساتشان صادقانه صحبت کنند و تا جای ممکن از خشونت بپرهیزند.

 

چرا

 اولین چیزی که باید درک کنید این است که خیانت به همسر معمولاً نشاندهنده این است که مشکلی در رابطه یا ازدواج شما وجود دارد.هدفتان باید این باشد که مشکل را پیدا کنید تا وقتی شما و همسرتان از شوک اولیه این مشکل گذشتید، بتوانید تصمیم بگیرید که چطور می‌توانید مشکل را برطرف کنید.

 

خودتان را قضاوت نكنید

 خودتان را سرزنش نكنید و مورد قضاوت قرار ندهید. شما پس از این ماجرا دچار احساسات متناقضی خواهید شد. ترس، خشم، انتقام، شك، بی‌اعتمادی، احساس حماقت و... از مواردی هستند كه ممكن است به سمت شما هجوم بیاورند. به‌خود زمان دهید كه از پس این احساسات بر بیایید و تصمیم درست را بگیرید. زندگی مشترك‌تان را با این احساسات مورد قضاوت قرار ندهید و پیش از آن‌كه از پس این تناقضات بر بیایید در مورد ماندن یا رفتن تصمیم نگیرید.

 

با یکدیگر صحبت کنید

 به حرف های هم خوب گوش دهید و میان حرف دیگری نپرید. به هم احترام بگذارید و اجازه دهید مسایل کاملا روشن شود. فهمیدن به معنی پذیرفتن نیست. احساساتی مانند عصبانیت، شرم، ترس و گریه طبیعی بوده و جزو روندی است که باید طی شود. سعی کنید احساساتتان را بدون بی احترامی به هم و خشونت لفظی یا جسمی یا تهدید به ترک طرف مقابل بیان کنید. اگر قادر نیستید این کار را به تنهایی انجام دهید از یک روان شناس کمک بگیرید.

اگر مدتی به ‌خود زمان داده‌اید و مشاوره و دیگر راهكار‌ها را هم امتحان كرده‌اید اما فكر می‌كنید دیگر نمی‌توانید در این رابطه بمانید باید به برخی موضوعات توجه كنید. منابع مالی، شرایط خانوادگی و اجتماعی خود را بررسی كنید. آیا زمان مناسبی برای جدایی است؟

به تردید پایان دهید

 هر سوالی كه دوست دارید از او بپرسید. او موظف است تمامی ابهامات شما را برطرف كند و به سوالات‌تان پاسخ دهد. او باید اشتباهی كه مرتكب شده را بپذیرد و درصورت خواست همسرش، به تمامی سوالات او در این مورد پاسخ گوید و دست از پنهان‌كردن حقیقت بردارد.

 

نکته

  قلم و كاغذ بردارید و احساسات‌تان را بنویسید. هر آنچه در دل دارید و نمی‌توانید به زبان بیاورید، هر آنچه احساس می‌كنید بر سر زندگی‌تان آمده و هر تصمیمی كه فكر می‌كنید با گرفتنش آرام می‌شوید را بنویسید و سپس قلم را كنار بگذارید.

 

مشكلات را فریاد نزنید

 پیش از آنكه به خانواده یا دوستان‌تان در این مورد بگویید خوب فكر كنید. شاید شما پس از مدتی تصمیم بگیرید این زندگی را حفظ كنید و آگاهی دیگران در مورد اتفاقی كه در زندگی‌تان افتاده، می‌تواند قضاوت‌شان را تا مدت‌ها نسبت به همسرتان تغییر دهد و این موضوع می‌تواند زندگی شما را با چالش‌های بیشتری روبه‌رو كرده و كینه‌ای نسبت به همسرتان ایجاد كند.

 

دلتان را صاف کنید

 اگر توانستید از اتفاقی که افتاده بگذرید و همسرتان را ببخشید قلب خود را از خاطرات بد پاک کنید

به هیچ عنوان عجله نکنید. ابتدا باید تصمیم بگیرید می خواهید با هم زندگی کنید یا نه ؟ دانستن دلیل خیانت همسر در این میان نقش اساسی بازی می کند. یا با مهربانی و قلبی پاک از هم جدا شوید یا با آگاهی و دانایی همدیگر را ببخشید و زندگی جدیدی را آغاز کنید.

به رابطه زناشویی ادامه دهید:

 برخی از زوج ها بعد از خیانت یک طرف از برقراری رابطه زناشویی خودداری می کنند. اگر قصد ماندن کنار هم را دارید بهتر است بدانید هرچه برقراری رابطه زناشویی را به تعویق بیندازید، آغاز دوباره سخت تر می شود.

البته باید پذیرفت که از سرگیری روابط با شخصی که به همسر خود خیانت کرده کار ساده ای نیست. باید قبول کرد که فردی که خیانت کرده، حرمتی را زیر پا گذاشته است و فردی که به او خیانت شده نیز احساس عصبانیت و مقاومت دارد و گمان می کند مورد علاقه همسر خود نبوده است، با این حال برقراری رابطه زناشویی می تواند به مرور زمان التیام بخش زخم ها باشد.

 

به خودتان زمان بدهید:

 این‌كه شما از پس این درد بربیایید به زمان احتیاج دارید. فكر نكنید‌‌ همان صمیمیت اولیه باید به سرعت به رابطه‌تان برگردد و گمان نكنید سلامت فكرتان را باید ظرف چند روز به دست بیاورید. هم شما و هم ارتباط‌تان به زمانی برای ترمیم شدن احتیاج دارید.

 

همدیگر را ببخشید:

آیا می توان خیانت را بخشید و آن را فراموش کرد؟ بخشیدن شاید اما این موضوع فراموش کردنی نیست. اگر پذیرفتید با عقل و قلب تان به زندگی مشترک ادامه دهید، سعی کنید طرف مقابل را ببخشید و فرصتی دوباره به او بدهید.

 

پیش از هر كاری فكر كنید:

 اگر مدتی به ‌خود زمان داده‌اید و مشاوره و دیگر راهكار‌ها را هم امتحان كرده‌اید اما فكر می‌كنید دیگر نمی‌توانید در این رابطه بمانید باید به برخی موضوعات توجه كنید. منابع مالی، شرایط خانوادگی و اجتماعی خود را بررسی كنید. آیا زمان مناسبی برای جدایی است یا نیاز دارید مدتی دیگر به‌خود برای فراهم كردن شرایط لازم زمان دهید.

سایت تبیان


موضوعات مرتبط: روان شناسی خانواده

تاريخ : سه شنبه 1391/10/26 | 9:49 | نویسنده : راشین |

 

 

یک قلب برای چند نفر

رازداری

بیماران به شیوه­های مختلفی  به درمان مراجعه می­كنند. همسر خیانت پیشه ممكن است به تنهایی و یا كسی كه به او خیانت شده است تنها مراجعه كند، اما پس از آشكار شدن مسأله هر دو با هم مراجعه كنند. گاهی ابتدا به خاطر یه مسأله به ظاهر نامربوط مراجعه می­كنند، اما به زودی متوجه می­شوند كه به نوعی به مسأله خیانت اشاره می­كنند. تأكید بر مسأله رازداری در اولین جلسه دارای اهمیت است. نیاز به دلیل قانع كننده و محكمی است تا قانون رازداری، محور توجه قرار گیرد. گوتلیب (1995) خاطر نشان ساخته است كه روان درمانی اساساً نوعی ارتباط بین بیمار و درمانگر با ضوابط اخلاقی نسبتاً آشكار است ... « اولین وظیفۀ روانشناس در قبال مراجع این است كه امنیت و استقلال مورد انتظار را تأمین نماید» (انجمن روانشناسی آمریكا، 1990). گوتلیب می­گوید (مارگولین، 1982) چهار مسأله بی­نظیر در سیستم درمان ارائه داده است كه عبارتند از:

1- مراجع چه كسی است؟

2- اگر مراجع بیش از یك نفر است، درمانگر چگونه باید موضع بی­طرفی اتخاذ كند و تحت چه شرایطی به خاطر یكی از اعضای خانواده باید بهم بخورد؟

3- درمانگر چگونه با اعتماد به این مسأله بپردازد.

4- درمانگر چگونه با توافق اعلام شده كنار بیاید.

پیت من (1989) هیچ تضمینی برای رازداری نمی­بیند. او آشكارا می­گوید هیچ چیزی را مخفی نگه نمی­دارد و این عمل كه آنچه شنیده شده است به طرف مقابل انتقال دهد كاملاً بجا و لازم است. لوستر من (2005) ضمن مخالف با نظر پیتمن معتقد است كه در فرایند هر درمانی احتمال تغییر قالب وجود دارد. بنابراین آنچه را كه به عنوان قرارداد به اطلاع بیمار می­رسانیم تأكید بر رعایت مسأله رازداری است. بنا به نظر او دلیل دیگر در مورد اهمیت مسأله رازداری، راهبردی ازدواج است:

«یكی از اهداف من این است كه چنانچه فردی كه خیانت می­كرده است سعی دارد به ارتباط خود پایان دهد، پس تمام توجه زوج متوجه مسائل زناشویی خواهد گشت، اما چنانچه متوجه شوم كه همسر خیانت پیشه آماده پایان دادن به رابطه نیست، بصورت خصوصی او را ملاقات می­كنم تا مسأله حل شود. بطور كلی در یك جلسه، مسأله تداوم ارتباط پذیرفته می­شود؛ در اینجا مسأله رازداری خاتمه می­یابد و یا اینكه دو همسر در مورد پایان دادن رابطه به توافق می­رسند».

استرس پس از سانحه: بعد از اطلاع رضایت طرفین نسبت به مسأله رازداری، بررسی میزان شوك روانی و واكنش­های پس از آن در شخصیت فرد خیانت دیده دارای اهمیت است. بیشتر كسانی كه به راز خیانت پی می­برند، دچار شوك روانی شدیدی می­شوند. آنها می­گویند هر مشكلی هم در زندگیشان وجود داشته است، هرگز انتظار چنین اتفاقی را نداشته­اند. میزان خشم، ارتباطی با جنسیت ندارد و مردها به اندازۀ زن­ها دچار شوك روانی می­شوند.

متأسفانه مطالعۀ دقیق معیارهای تشخیصی DSM-IV برایPTSD  دقیقاً این شوك روانی را در بر نمی­گیرد. بنابراین بهتر است درمان از طریق DSM-IV برای سازگار نمودن آشفتگی، نگرانی، و احساس افسردگی گزارش گردد. اما لازم است هر دو زوج بدانند كه شوك روانی امری طبیعی است و تغییرات موجود در ارتباط مستلزم بررسی و نحوۀ برخورد با پیامد آن است كه شامل موارد زیر است:

1- مشكل بیدار ماندن یا مشكل خوابیدن

2- زودرنجی و غلیان خشم

3- مشكل تمركز

4- هوشیاری بیش از حد

5- واكنش بهت زدگی و وحشت زدگی شدید

6- واكنش فیزیولوژیك در مقابل حوادثی كه شبیه و یا یادآور یكی از ابعاد رویداد است (ناتوانی درتماشای یك فیلم با موضوع خیانت).

مسلماً فردی كه به او خیانت شده است، خود را قربانی رفتار همسر می­داند، اگر درمانگر این احساس را تصدیق نكند، نمی­تواند بخوبی با مراجع كار كند. بهمین ترتیب اگر بیمار پس از طی مراحل درمان همچنان احساس قربانی شدن بكند موفقیت چندانی حاصل نشده است. این وظیفۀ درمانگر است كه به آنها كمك كند، بدانند كه این احساس ناشس از شوك وارده است. شیوه­های فراوانی برای كمك به كسی كه به او خیانت شده تجویز گردیده است تا این مرحلۀ خطرناك و حساس یأس و سرخوردگی پشت سر گذاشته شود. بنابراین شیوه­های درمانی نه تنها نسبت به مسائل عاطفی حساس­اند بلكه ویژگی آموزشی درمانی نیز دارند.

هردو نفر می­خواهند كه شوك حاصله كی و چگونه پایان خواهد یافت. بنابراین باید یادآور شد كه زوج­ها با همدلی می­توانند مرحلۀ بهبودی را آغاز كنند. درمانگر باید برای همسر خائن توضیح دهد كه او می­تواند نقش مهمی در كمك به كسی كه به او خیانت شده است، ایفا نماید. او نیاز دارد تا عصبانیت، ناراحتی و فشار روانی خود را بر سرش خالی كند و به سؤالاتش صادقانه پاسخ داده شود. این مرحله در كسب مجدد اعتماد بسیار ضروری و مهم است (لوسترمن، 1989).

در درمان خیانت اهداف باید سه مرحله­ای باشد (لوسترمن، 1995- 1989). گرچه هر مرحله به مسائل خاص درمانی می­پردازد، بعید بنظر می­رسد كه آرام و یكنواخت باشد. حتی گاهی درمانگر فكر می­كند فقط با مرحلۀ اول سروكار دارد، گاه گاهی وارد مرحلۀ اول و دوم می­شود. یك عامل در درمان موفقیت آمیز این است كه می­توان مرحلۀ دو و سه را قطع نموده و به مرحلۀ بعد از مشكل برگشت، تا زوج­ها توانایی لازم برای برخورد با مشكل را كسب كنند.

 

مرحلۀ اول: كسب مجدد اعتماد

شوك روانی اولیه ناشی از بی­اعتمادی شرح داده می­شود. فرد خیانت پیشه ترغیب می­شود تا به توجه به حمایت فردی كه به او خیانت شده است بپردازد. هر سه مرحله كار كاملاً برنامه ریزی شده است. پس زوج وظائف خاصی را پیش رو دارد. البته باید تأكید نمود كه این كار تضمینی برای نجات زندگی زناشویی نیست و فقط فرصتی برای بررسی تحول است. پس نتیجۀ مطلوب یك زندگی بهتر یا طلاق مناسب­تر است.

فرایند تعدیل خشم و رنجش فردی كه به او خیانت شده برای زوج و درمانگر بسیار دشوار است، زیرا نگرانی شدیدی ایجاد می­كند. روشی كه هردو طرف خیانت را در نظر داشته باشد سرشار از تنش است. در این مرحله تئوری در حال رشد در مورد «هیجان» ابراز شده (EE) برای درك درمان مفید است. درك پدیدۀ « هیجان ابراز شده» و ارتباطش با خیانت مرتبط با PTSD یكی از ابعاد مهم آموزش روانی درمان است.

فردی كه به مسألۀ خیانت پی برده اغلب یك دوران خودافشایی را پشت سر خواهد گذاشت. حتی اگر این مسأله جزئی از ساختار شخصیتش نباشد. برخی از افرادی كه خیانتشان آشكار شده نیز دچار «خودافشایی» می­شوند، بنابراین فردی كه به خیانت پی برده است باید یاد بگیرد بجای برانگیختگی احساس، احساساتش را ابراز كند. اگر مرحلۀ اول طولاترین مرحلة درمان باشد، اتفاق عجیبی نیست.    مرحلۀ اول اغلب احساس آسیب­پذیری و ضعف را افزایش می­دهد. فردی كه خیانتش آشكار شده است، اغلب به خاطر گناه خود رنج می­برد و گاه نیز بخاطر از دست دادن رابطه دچار افسردگی می­شود. پس او نیز به حمایت­های درمانی نیاز دارد تا بتواند همسرش را از لحاظ عاطفی حمایت كند.

 

مرحلۀ دوم: بررسی عوامل مستعد كننده

این مرحله برای درمانگر سیستمی آشناست. در این مرحله نگاه به مسائل دوران نامزدی و ازدواج، توجه خاص به تعارضات و چگونگی كنترل آن و مسائل خانواده اصلی بسیار مهم است. عجیب است اگر خانواده­ای كه در آن رابطۀ فرازناشویی وجود داشته، ادعا كنند كه اختلافی در زندگی نداشته­اند. بررسی دقیق نشان می­دهد كه هریك از آنها افكار و احساسات خود را در مورد مسائل مهم ابراز نداشته­اند. بنابراین این مسائل هرگز حل نشده­اند و در صورتیكه امكان كمك به زوج، برای كشف و پردازش این مسائل وجود دارد كه مسائل مربوط به خانواده اصلی بررسی گردد.

بطور مثال یك زوج بیان نمودند كه مسائل مربوط به ازدواج و برنامۀ ازدواجشان بخوبی پیش رفته است. فقط زن كه مادرش رفتار بسیار منتقدانه­ای داشته است. پس مشخص شد كه مادرش با ازدواجشان مخالف بوده، اما همسرش نمی­دانست كه در دوران نامزدی تحت چنین فشاری بوده است. مسألۀ خودافشایی فردی می­تواند دلیل مهمی برای شروع خیانت باشد بخاطر اینكه زوج­هایی كه خیانت می­كنند كاملاً آگاه­اند كه مورد سرزنش قرار خواهند گرفت، بنابراین مهم است كه مراجع احساس بكند درمانگر تصمیم دارد منشأ خانوادگی را محور درمان قرار دهد.

یك تكنیك برای جلوگیری از این نگرانی استفاده از حس شوخ­طبعی است، مثالاً به این شكل عمل می­شود: از زوج بخواهیم شیر یا خط كنند كه چه زمانی برای بررسی این مسائل آماده شوند. وقتی بررسی­ها ادامه یافت و موضوع خودافشایی ضعیف آشكار گردید، فرصت مناسبی برای مشكلات ناگفته قدیمی بوجود می­آید.

مرحلۀ سوم: آشتی

در این مرحله باید یادآور شد كه هدف درمان تغییر كرده و موضوع درمان امكان حركت بسوی زندگی بهتر یا طلاق است. در این مرحله امید می­رود كه سرزنشی كه از خصوصیات بارز مرحلۀ اول است، فروكش كرده باشد و زوج قادر به درك عواملی باشند كه زمینۀ بروز خیانت را فراهم آورده است. موضوع این مرحله بهبود مهارت­های خودافشاگری و حل مسأله است.

 

با درك روشن مسائلی كه ازدواج زوج را بغرنج نموده است آنها می­توانند تصمیم بگیرند كه آیا زندگی بهتر و رضایت­بخش­تر را ادامه دهند یا امكان طلاق مناسب و بهتر را در نظر بگیرند.

بدیهی است زندگی بهتر مزایای بیشتری دارد و طلاق مستلزم بررسی مسألۀ تربیت فرزندان را ایجاب نموده و هر یك از زوجین را قادر می­سازد تا بهتر در مورد ارتباطات آینده از نظر انتخاب شریك و اخلاف فردی تصمیم بگیرند.

وبلاگ فرشاد لواف پور


موضوعات مرتبط: روان شناسی خانواده

تاريخ : چهارشنبه 1391/09/29 | 10:6 | نویسنده : راشین |

یک قلب برای چند نفر

بی وفایی و روابط خارج از ازدواج ،ارتباط با فردی غیر از همسر است .هر نوع پنهان کار ی از همسر در مورد روابط خارج از ازدواج نوعی بی وفایی تلقی می شود .حتی زمانیکه شخص اطلاعات خصوصی زندگی خود را با شخص ثالثی در میان بگذارد و آن را از همسرش پنهان کند ،نوعی بی وفایی و خیانت تلقی می شود .وقتی صحبت از بی وفایی می شود همواره بی وفایی جنسی در ذهن تداعی می شود .بی وفایی به اشکال دیگری نیز می تواند وجود داشته باشد .نکته مهم در بی وفایی پنهان کاری است .اگر شخص عملی را در غیاب زوج خود انجام دهد و بداند که در صورت اطلاع همسرش ناراحت شده و اعتراض خواهد کرد ،مرتکب عمل بی وفایی شده است .بنابراین خیال پردازی با شخصی غیر از شریک زندگی ،دیدن عکس و فیلم مستهجن و روابط تلفنی و اینترنتی نیز نوعی بی وفایی تلقی می شود.بی وفایی اشکال متعددی دارد،از قبیل بی وفایی جنسی و بیوفایی عاطفی .بی وفایی عاطفی به صورت درددل کردن با یک غریبه غیر هم جنس ،در میان گذاشتن اسرار ،بگو بخند کردن ،عشق ورزیدن و مواردی دیگر که از چشم همسر پنهان باشد .بی وفایی جنسی برقراری رابطه جنسی و فیزیکی باشخصی خارج از حوزه زناشویی است که می تواند جنبه عاطفی نداشته باشد .در مواردی بی وفایی عاطفی و جنسی می توانند با هم صورت گیرند.

بی وفایی یک شبه اتفاق نمی افتد بلکه طی مراحل و فرایندهای روی می دهد که شناخت آن ها می تواند به پیشگیری و درمان بی وفایی کمک کند .این مراحل عبارتند از:مرحله اول آمادگی ذهنی شخص است .این آمادگی را شخص از محیط ،همسالان ،خانواده ،رسانه ها و.......کسب مینماید ،به گونه ای که احساس و نگرشی مثبت نسبت به بی وفایی پیدا می کند .احساس می کند می شود با فردی غیر از همسر ،صحبت ودرد دل کرد ،رابطه داشت و این اشکالی ندارد .این نگرش مثبت ممکن است شخص را در رویای خود در حالتی از خواب و بیداری غرق کند که در این حالت بتواند به فردی به غیر از شریک زندگی خود ،اشتغال ذهنی داشته باشد .

مرحله دوم :در دومین مرحله حرکت به سوی بی وفایی ،ممکن است شخص با فردی خاص اشتغال ذهنی داشته باشد .اگر از شما پرسیده شود «در صورت فوت همسرتان با چه کسی ازدواج خواهید کرد ؟»نام اولین شخصی که به ذهنتان می آید نشان می دهد که شما ممکن است در مرحله دوم وپیشرفته تر بی وفاییی قرار داشته باشید .بنابراین در این مرحله به شخص خاصی فکر می کنید و حضور فیزیکی در اطراف آن شخص برایتان هیجان انگیز است .این شخص خاص در رویای شما حاضر می شود و شما به دنبال بهانه برای بودن کنار او می گردید .در این جا ممکن است بی وفایی عاطفی روی دهد و حتی هنگام عشق ورزی با همسرتان چهره شخص خاص را در ذهن خود داشته باشید.

مرحله سوم :: شخص عواطف خود را توسعه می دهد و متوجه آن شخص خاص می کند .مکالمات و اشاره ها شروع می شود ،قرار ملاقاتهای پنهانی با شخص می گذارد .هر دو بدنبال بهانه هایی برای بودن در کنار یکدیگر می گردند .نشانه هایی از حس اعتماد بین دو طرف شکل می گیرد ،روابط صمیمی تر می شود ،رازهایی از گذشته  های دور و نزدیک رد و بدل می شود و تماس های بدنی سطحی و پراکنده مهر آمیز شروع به شکل گیری می کنند.

مرحله چهارم : طرفین در گیر رابطه جدی فیزیکی و جنسی با یکدیگر می شوند.

مرحله پنجم : در این مرحله شخص با اینکه می داند مرتکب بی وفایی شده اما سعی میکند به طرقی آن را توجیه کند :-فقط همین یک بار بود و دیگر اتفاق نخواهد افتاد

-خدا می داند که من به این رابطه نیاز داشتم .

-فلان کس و بهمان کس هم این کار را کرده اند.

-اگر خدا به من قدرت مقاومت را داده بود ایت کار را نمی کردم.

-خدا بخشنده است .

-از خدا طلب آمرزش می کنم و خدا از سر تقصیرم می گذرد.

آیا زنان ومردان دلایل متفاوتی برای بی وفایی خود دارند؟

دلایل مردان :

1-      دلزدگی و ملال در زندگی زناشویی

2-ناهماهنگی وناسازگاری فعالیت جنسی در رابطه زناشویی

3-فاصله جغرافیایی و جدا بودن از همسر به مدت طولانی

4-تمایل به تجربه هیجانات جنسی در رابطه جدید با معشوقه

5-تنوع طلبی

6-تقویت روحیه و زندگی خود

دلایل زنان :

1-فقدان توجه در زندگی زناشویی

2- نبود هیچ گونه گفتگو و درک شدن از سوی همسر

3-عاشق شدن

4-رضایت عاطفی که از رابطه جدید کسب می شود

5-به دنبال مونس بودن

6- احساس جوان شدن

7-اثبات جذابیت های جنسی خود

واکنش های مردان و زنان به خیانت همسر عبارتند از :

مردان

1-قطع رابطه زناشویی 2-انتقام گرفتن 3- به دنبال یافتن معشوقه برای خود

زنان :1-بحث وگفتگو در مورد بی وفایی 2- مواجه کردن همسر با مساله بی وفایی و صحبت با او 3-کار بر روی بهبود رابطه فعلی و بازسازی آن

4-بخشیدن همسر 5- افکار بی وفایی 6- ناامیدی و پریشانی 7- احساس ناامنی و تردید نسبت به خود8-کاهش عزت نفس

منبع : بی وفایی همسران.دکتر حسین خدمتگزار ،دکتر جعفر بوالهری ،سمیرا کرملو.تهران.نشرقطره .1387


موضوعات مرتبط: روان شناسی خانواده

تاريخ : سه شنبه 1391/08/23 | 10:35 | نویسنده : راشین |

How to Survive an Affair: A Step-by-Step System for Saving Your Relationship after It's Been Shattered by an Affair

Dr. Gunzburg's complete 36-year comprehensive step-by-step system, designed to help you work through the healing and restoration of your relationship after an affair.

Phase I: Individual Healing - Understanding Personal Feelings and Sorting through Emotions

  • Take control of the paralyzing emotions.
  • Regain your sense of stability and get rid of the images.
  • Eliminate the paranoia and restore your self-confidence.
  • Cut-off the affair and move back to your spouse.
  • Replace the lies with truth and start over.
  • Understand why the affair happened.
  • Uncover what was missing and how to add it.

Phase II: Healing As a Couple - Working Together to Identify and Resolve Key Issues

  • Accelerate the healing process: Protect your relationship from further harm.
  • Discover how to talk about the details.
  • Transform your relationship with a heart-felt apology.
  • Generate new honest communication.
  • Ignite a renewed life-long commitment.
  • Capture peace of mind with true forgiveness.

Phase III: Negotiating a Renewed Relationship - Understanding How to Rebuild and Sustain a New Trust-filled Partnership

  • Eliminate the suspicion with complete transparency.
  • Restore your sex life without haunting visions.
  • Affair-proof your marriage for life.
  • Develop lasting safety, honesty and intimacy.
  • Accept the past without being tormented

 

منبع:

Marriage sherpa


موضوعات مرتبط: روان شناسی خانواده

تاريخ : دوشنبه 1391/08/08 | 16:41 | نویسنده : راشین |
      همیشه سعی کن به صدایی که وقایع را برایت معنا میکند ،گوش کنی . برخی اوقات وقایع را منفی و بی ربط معنا می کند . هنگامی که یک انتقاد به طور زیادی عیب جویانه و منفی است آن را نشان کن .زمانی که بیش از اندازه احساساتت را درگیر می کند ،متوجه اش باش . زمانی که وقایع را بسیار بدتر از آن چه هست برایت معنا می کند ،دقت کن . اگر سعی کنی ماهیت این گفت و گوی درونی ،این تفسیر گر ومعنا بخش را (که تماما اختیارش در دست توست ) تغییر دهی ،آنگاه زندگی ات تغییر میکند .می توانی واکنش و پاسخ خود به وقایع زندگی را از طریق نظارت بر افکار و اندیشه هایت کنترل و مدیریت کنی .یاد بگیر که در خصوص زندگی واقع نگر باشی . زندگی همواره مشکلات و دشواری های فراوانی برایت می آفریند پس آن را همان گونه که هست تعبیر و معنا کن ؛اما فاجعه سازی نکن .

ماییم که اصل شادی و کان غمیم(دکتر علی صاحبی )


موضوعات مرتبط: روانشناسی مثبت نگر

تاريخ : جمعه 1390/02/30 | 21:56 | نویسنده : راشین |
خدایا

ذهنم پریشان است

قلبم بی قرار است

افکارم شوریده اند

و درمانده ام

پس

رشته ی زندگی ام را به دست های امن تو

میسپارم

طوفان می خوابد و

 آرامش تو حکم فرما می شود

به سوی او :جی .پی . واسونی


موضوعات مرتبط: دل نوشته ها

تاريخ : دوشنبه 1389/09/22 | 12:26 | نویسنده : راشین |
 

    

Row, Row,Row your boat

Gently down the stream

Merrily, Merrily ,Merrily, Merrily

Life is but a dream

پارو بزن پارو بزن قایقت را

به آرامی در مسیر رودخانه

شاد و بی خیال

که زندگی رویایی بیش نیست .

پارو بزن پارو بزن قایقت را

از میان فاضلاب های سمی

شاد و بی خیال

با لبخند

پارو بزن پارو بزن قایقت را

به آرامی در مسیر روخانه

و به مواد شیمیایی

که آب را به رنگ سبز در می آورند نگاه کن

پارو بزن پارو بزن قایقت را

از میان روغن های ریخته

شاد و بی خیال

به راستی خوش نمی گذرد ؟

پارو بزن پارو بزن قایقت را

به آرامی در مسیر لجن زار

به ماهی های کوچک

که میمیرند و روی آب شناور می شوند نگاه نکن .

ما فقط پارو میزنیم پارو میزنیم قایقمان را

به آرامی از میان پلیدی ها.

و هیچکس هیچکس هیچکس ،هیچکس

حتی ذره ای به این موضوع اهمیت نمی دهد .

پارو بزن ،پارو بزن قایقت را

به آرامی در مسیر رودخانه

شاد و بی خیال

که زندگی رویایی بیش نیست .

 

ترانه ی شل سیلور استاین


موضوعات مرتبط: دل نوشته ها

تاريخ : چهارشنبه 1389/06/03 | 22:7 | نویسنده : راشین |
                 

It went from so good ..to so bad ..so soon

خیلی خوب ..خیلی زود تبدیل شد به خیلی بد  خیلی زود

هیچ کس چیزی به من نگفت و به همین دلیل هیچ وقت سر در نیاوردم

 که خیلی خوب چقدر زود تبدیل می شود به خیلی بد

آفتاب ..تبدیل شد به سایه ،به باران

شور و شوق..تبدیل شد به لذت ،به درد

ترنم ترانه های دل انگیز عاشقانه جایش را داد به سر دادن سرودهای غم انگیز

خیلی زود

با تا ابد شروع شد

و ابد تبدیل شد به گاهی ،به هیچ وقت

و مرا دوست داشته باش تبدیل شد به جایی هم در قلبت برای من در نظر بگیر

خیلی زود

خیلی خوب زودتر از آن که فکر می کردیم تبدیل شد به خیلی بد

خیلی زود

اگر هیچ کس به تو نگفته باشد حالا دیگر باید بدانی

که خیلی خوب ،خیلی زود تبدیل می شود به خیلی بد .

خیلی زود .............


موضوعات مرتبط: دل نوشته ها

تاريخ : چهارشنبه 1389/06/03 | 22:5 | نویسنده : راشین |

 

شرح حال

 ویلیام گلاسر در سال 1925میلادی در شهر کلیولند ایالت اوهایو در کشور آمریکا متولد شد. تحصیلاتش را در همان شهر و در دبیرستان هایتس و سپس در موسسه تکنولوژی کیس و سرانجام در سال 1953میلادی در دانشکده پزشکی دانشگاه رزرو غربی به پایان رسانید.در نوزده سالگی موفق به اخذ مهندسی شیمی شد.در بیست و سه سالگی یک درجه ی روانشناسی بالینی گرفت و در بیست و هشت سالگی پزشک شد .دکتر گلاسر تا سال 1957 در لس /انجلس به عنوان روان پزشک کار می کرد .روش او در درمان جوانان بزهکار توجه گسترده ای را به خود جلب کرده است .

     تجارب و فعالیت های گلاسر در مدرسه ی دخترانه ی ونتورا بود که باعث شد تا گلاسر واقعیت درمانی را شکل دهد . واقعیت درمانی نوعی روان درمانی است که درآن سعی می شود با توجه به مفاهیم واقعیت مسئولیت و امور درست ونادرست در زندگی فرد به رفع مشکلات او کمک شود. نظرات افراد موثر در نظریه ی واقعیت درمانی دانشمندانی چون آبراهام مازلو دکتر هارینگتون و دکتر پل دوبوآ بود .دکتر پل دوبوآ مهمترین فردی بود که افکارش مقدمه ای بر پیدایش واقعیت درمانی شد.

 آثار مهم ویلیام گلاسر:

1-واقعیت درمانی:یک رویکرد جدید به روانپزشکی - روان درمانی(1965).

2-مدارس بدون شکست(1969).

 3-جامعه ی در حال تکوین هویت(1975).

4-اعتیاد مثبت(1976)

5ایستگاه های مغز(1981)

 6-نظریه ی انتخاب:یک روان شناسی جدید استقلال شخصی(1998).

 7-مشاوره با نظریه ی انتخاب:واقعیت درمانی جدید(2000).

8-هشدار:روانپزشکی می تواند پرخطر باشد برای سلامت روانی شما(2003)

9-ازدواج بدون شکست

10-نوجوانان ناخشنود

11-هر دانش آموزی می تواند موفق شود

 واقعیت درمانی وشکست

      قسمت اعظم آموزش وپرورش فعلی ما روی شکست تکیه می کند. و تعدادی از دانش آموزان شکست می خورند تا زمانی که مدارسی را به وجود نیاورده باشیم که کودکان بتوانند از طریق استفاده منطقی وعقلانی از توانایی هایشان به موفقیت دست یابند, برای حل مشکلات عمده کشور کار مهمی انجام نداده ایم, لذا شاهد افزایش نا بسامان یهای اجتماعی خواهیم بودهیچ کس به اندازه افرادی که در مدارس کار می کنند از مشکلات کودکان شکست خورده آگاه نیست

      بسیاری از این افراد پس ازقبول شکست خود, درحالت انفعال  و کنا ره گیری به سر می برند, یا گاهی اوقات چنانچه اخیرا بیشتر مشاهده می کنیم علیه سیستمی که به نظرشان شانس موفقیت به آنها نداده طغیان می کنند شکست دارای انواع گوناگون نیست , تنها دونوع شکست وجود دارد وحتی این دو نوع نیزیعنی شکست در(مبادله محبت ) وشکست در(کسب احساس ارزشمندی ) به قدری وابسته ومربوط به یکدیگرندکه جدا جدا کردن آنها هم دشوار و احتمالا غیر طبیعی خواهد بود .

در نظریه واقعیت درمانی ، نیاز های اساسی عبارت اند از :

1.      نیاز به مبادله عشق و محبت

2.     نیاز به احساس ارزشمندی .

    بچه ها در مدرسه شدیدا به محبت و عاطفه نیازمند هستند. نه تنها از جانب معلمان بلکه در بین خودشان نیز اینگونه اند فرد بزرگسالی که در زمان کودکی خود نتوانسته راه و رسم مبادله محبت را بیاموزد ، در همه دوران زندگی خود نیز شاگرد ضعیفی در مکتب محبت خواهد بود .

 

 


موضوعات مرتبط: زندگینامه روانشناسان برتر جهان

ادامه مطلب
تاريخ : شنبه 1389/05/23 | 11:32 | نویسنده : راشین |
 

 

ریچارد باخ (متولد 23 ژوئن 1936) نویسنده‌ی امریکایی آثارِ متعدد داستانی و غیرداستانی که از مشهورترین‌شان می‌توان اشاره کرد به جاناتان مرغ دریایی (1970)، توهمات (1977)، یگانه (1989)، خارج از ذهنم (1999). اکثر آثار او به خودزندگی‌نامه یا اتوبیوگرافی نزدیک یوده و از اتفاقاتی که بسیاری‌شان واقعی هستند برای تصویر کردن فلسفه‌اش استفاده می‌کند.

ریچارد باخ متولد اوُک پارک در ایالت ایلینوی است و نام پدر و مادر او به‌ترتیب عبارت است از رولند رابرت و روت هلن (شاو) باخ؛ او یکی از نوادگان دور آهنگساز بزرگ، یوهان سباستین باخ، است. باخ در سال 1955 وارد کالج لانگ‌ بیچ استیت شد که بعدها به دانشگاه ایالتی کالیفرنیا تغییر نام داد.

باخ زمانی خلبان ذخیره‌ی ارتش بود و بعدها به سیاحت در روستاها پرداخت. تقریباً تمام آثار او به‌نحوی شامل مقوله‌ی پرواز است؛ از نخستین آثارش که مستقیماً درمورد پرواز با هواپیماست تا آثار نهایی‌اش که پرواز استعاره‌ی فلسفی پیچیده‌ای است. باخ با نوشتن کتاب جاناتان مرغ دریایی موفقیت زیادی کسب کرد که داستانی است درمورد مرغی دریایی که به‌صرف پرواز کردن پرواز را می‌آموزد و نه به‌خاطر کسب غذا. هرچند آثار او دیگر مقبولیتی تا این حد به دست نیاورد، هنوز هم طرفداران زیادی دارد.

باخ و همسر اولش، بت باخ، شش فرزند دارند. همسر دومش لزلی پریش بازیگر بود که در جریان ساخت فیلم جاناتان مرغ دریایی با او آشنا شده بود. ریچارد باخ کتاب پُلی برفراز همیشه را درباره‌ی رابطه‌ی عاشقانه‌ی خود با او نوشت. هرچند در سال 1999 از او جدا شد.

ریچارد باخ جاناتان را در سال 1970 نوشت، داستان مرغ دریایی ای که نمی خواهد مثل بقیه ی مرغان دریایی زندگی کند، می خواهد تندتر و بالاتر پرواز کند. اما همنوعانش تغییر را دوست ندارند و او را از جمع خود می رانند. اما به راستی، جاناتان تنها مانده است یا مرغانی که او را راندند؟ سرگذشت این مرغ دریایی بلند پرواز، نزدیک چهل سال است که میلیون ها نفر را مسحور خود کرده است.

هیچ راهی دور نیست ،در قلب یک مرغ عشق آغاز می گردد تا آدمی به جستجوی حقایقی بر خیزد که همواره میشناخته است ...حقایقی در باره دوستی ،عشق و زندگی در این سیاره .....آیا فرسنگها فاصله میتواند شما را حقیقتا از دوستانتان جدا کند ؟ اگر شما بخواهید با کسی باشید که دوستش دارید ،آیا هم اکنون نزد او نیستید ؟ ............


موضوعات مرتبط: نیروهای فرا روانی

تاريخ : دوشنبه 1389/04/28 | 13:20 | نویسنده : راشین |
 

در این دنیای شلوغ همه ما نیاز داریم که یک لحظه وقت پیدا کنیم تا از خود تنش زدایی کنیم . ازخود مراقبت کنیم و خود را خنک کنیم .ولی انجام این کار معمولا بدون مزاحم . توصیه هایی از حانب یک دوست ترغیب شدن و کلمات حکیمانه ای درباره چگونگی باز کردن گره ها و رها کردن ذهن از تنش ها و فشارهای زندگی مدرن ، مقدور نیست .. کتاب آرامش گوسفندی کتاب بسیار کوچک اما مفیدی از طرف یک دوست به نام ناتال جروم است که من پیشنهاد میکنم روزی چند بار جملات آن را نگاه کنید ....

لذت های ساده زندگی را انتخاب کن :لباست را از پارچه های سفید و طبیعی انتخاب کن که احساس آرامش و پاکیزگی را القا می کند .

در هم ریحتگی را مرتب کن : در هم ریختگی انرژی حیات را مسدود می کند و موانع زیرکانه در زندگی ات ایجاد میکند .

روحت را پرورش بده : صرف وقت بیشتر با دوست خوب و وقت کمتر با دوست بد ،بر سلامت ذهن و روحت تاثیر مثبت میگذارد .

به ذهنت آرامش بده : کارهای کند و تکراری راه بسیار خوبی برای آرام کردن یک ذهن مشوش است .

و عشق بساز : عشق را به زندگی ات وارد کن .تاثیر مثبتی بر الگوی فکری و سطح ترشح اندروفین در خونت خواهد داشت .

اثر ناتال جروم ترجمه زهره زاهدی ....روزی چند بار این کتاب را بخوانید


موضوعات مرتبط: دل نوشته ها

تاريخ : سه شنبه 1389/03/18 | 10:30 | نویسنده : راشین |
 

زندگی را تو بساز

نه بدان ساز که سازند و پذیری بی حرف

زندگی یعنی جنگ

تو بجنگ

زندگی یعنی عشق

تو بدان عشق بورز

هدیه دوست خوبم سالومه تقدیم به همه ی مثبت اندیشان


موضوعات مرتبط: دل نوشته ها

تاريخ : سه شنبه 1389/03/18 | 10:18 | نویسنده : راشین |
.: Weblog Themes By VatanSkin :.